佚名

想着,大概我是能做更多的。老是围观其他人,并不能让我满足,我还是想创造的。一口黑泥喂给自己╮(╯▽╰)╭,不过是恶意。

我需要惩罚自己一下,然后做出我应该有的改变。

自我

一方面知道我就是因为这样自我所以才一直无法前进,无法思考无法学习,另一方面却害怕丢脸害怕暴露自己的不足,更害怕和人交流,害怕别人看到我在想什么害怕进步。更害怕别人不知道我在想什么,不顾一切把自己剖开,害怕别人错过一丝一毫的我。

可是我这么单薄,我这么短浅,我害怕学习害怕改变害怕成功害怕做出什么成就……

过于突出、无论是出色还是无能都害怕,结果却是害怕被否定、被孤立……

那就这样吧,不论害怕与否,都去学习,去思考,开拓自己的思考开拓自己的知识,终归是要前进的。

翻译:喀什古城沿街立面改造项目的介绍

当一个古城迈入21世纪时,在保留传统建筑的同时,是怎样平衡现代性和实用性的呢?

位于中国西北新疆维吾尔自治区的喀什市中,大部分房屋都已经重新修建了,然而,在高泰(1)的传统住宅区内,维吾尔传统民族风格仍然是主流的建筑风格。

26岁的Rustam Abudueni和他的父母一起居住的家庭,是将近500个依然抵抗着时代变化的家庭之一。

Abudueni说到:“这是我们世代居住的地方,我希望我的房子再加固一下,能让我们一直住在里面就好。”

喀什老城区是中亚传统伊斯兰城市的典型例子:行走在这座古老的城市里狭窄巷子里就是行走在一段活着的历史里,能够径直走进那时人们的生活。

政府一直在改进这里的生活环境、加固已有房屋,七年前也开始新建房屋。那么,传统建筑和其中蕴含的智慧就被抛弃了吗?

“传统的维吾尔民居通常是对外比较封闭,而对内有着开放庭院的建筑布局,比如带有天窗的巨大前厅(2),它的正立面一般都很简单朴素,考虑到房间的隐私性,房间对外极少开窗,即使有,也只开一个很小的窗洞”,Andaz文化遗迹保护工程的主要负责人AskarMollahun这样记录道。

“古城附近的建筑布局表现出了一种现代与传统自由结合的风格,这片区域里的一些空间这种结合非常和谐。大部分的房间被连了起来,不同程度的交织的建筑带来了不同的空间变化和许多光影变化。”Askar说到。

事实上,Askar已经参与到了新建活动中了。他认为这是他最好的机会去保持古城最美的样子(3),这对喀什继续保持维吾尔文化中心的活力也有贡献。

“随着全国城市化进程的加快,许多传统村庄和历史性的场所和建筑都在慢慢消失。”Askar说到。并且在他多年的研究里,他发现还是有很多有价值的传统区域和群落急需保护。

城市更新看起来是必要的,建造新的建筑是许多中国城市都在追求的大趋势。

Rustam依旧想要呆在他不知道还能呆多久的旧房屋里。他说住在老城区让他的灵魂高飞,而让他搬到现代住宅就像把高飞的鸽子关进笼子里。

 

  1. Gaotai 音译的,不造在哪里;
  2. 理论上就是新疆的阿斯旺,也就是夏室;
  3. Keep the best of the Old City,翻成让古城保存完好也说得通。(是不是可以问老师他说的到底什么意思orz)

 

总结:只是简单的介绍,没啥干货,听译我又不太会。心疼orz。


想来我是太偏执了。可是这是没有办法的事情,能指望一个什么都没有的人有什么不偏执的想法么?

毕竟无论遇到什么事情,我所想到的第一件事就不如死了就好,我所拥有的一切就是这条命,如果我的死能够换来那些我在乎的人的痛苦我毫不犹豫。

可是不会。

小时候总是在想我并不是没有人爱的,说不定会有人在暗处默默地看着我,我喜欢什么、讨厌什么他都知道,我委屈了、受伤了他都在乎呢?

可是没有。因为我没有价值,所以不会有人爱我,不会有人在乎我 。

直到我遇见你。我那么丑、那么蠢、那么神经质、那么卑微,你为什么会喜欢我呢?

我找了好久的借口,找了好久的理由,终于让我找到了。
你有喜欢的人啊,可是你喜欢的人不喜欢你呢。你找了好多女孩、靠近好多女孩来安慰自己,可是她们都在乎你喜欢过的那个女孩,她们都不喜欢那个喜欢黏在别人身边用后退来换取别人注意力的你。

可我不会。因为我是比你更看轻自己的人,所以我能够容忍你。更重要的是我不仅不喜欢你,还对你无比宽容。

所以你就假装喜欢我。我也假装喜欢你。

可结果那么惨烈。你依旧假装着,我却当了真。

所以结果那么惨烈。我无数次的表白你无动于衷,就像不曾认识我一样。

想来是我太偏执了,总是希望有人能来爱我,关心我,在乎我,总是幻想在我死了以后我爱的人会恍然大悟,然后抱着我的尸体痛哭流涕。

可是我不想死。我不想死。

我对世界虽说没什么期望与喜爱,可我就是不想死。

我还不知道我喜欢什么,还不知道我讨厌什么,不知道我会不会好了,能不能摆脱像是轮回一样的亲密关系。

我喜欢你,只是因为你符合了我的幻想;我绝望,也只是因为你跟我的幻想不一样。
你喜欢我,只是因为我符合了你的幻想;你离开,也只是因为我跟你的幻想不一样。

人生那么长,我没有力气一步步地走完。

我只是不想现在停下而已。

鸟笼

爱上月光的笼中鸟,爱欲满溢而内心却已干涸。
这大约并不是我。

只是那首歌里的、我心里的月光,而那片月光是只笼中鸟。

自我厌恶

并不是所有人都爱我,我对于其他人就像其他人之于我,我轻视践踏别人的心,同时也得到别人的侮辱偏见。

只是突然想到,不要自以为是,老是觉得什么对你好就是喜欢就是爱,别人可能只是在客气尽责任而已。

尽一个男朋友的责任。

上心?关心我在想什么?关心我需要什么?

没必要,不过是个不相干的人,关心那么多干什么。

这就是我不敢承认我爱的那个人对我的想法。

然而产生这样想法的我,只是不愿意相信像我这样的人居然能够收获爱。如果有人对我好、说爱我,那一定是误会或者错觉。

宣泄

只有这里没人认识,那就在这里写了。
我,其实不喜欢他。但是要说喜欢也没错。
原生家庭改变不了,所以我疯狂地追求爱,追求被爱。
他满足了我所有的需求。可是我却没办法爱上谁。
对于他的付出我只会淡淡地笑一笑。
并非不珍惜,只是觉得可有可无。好吧就是不珍惜。

一边追求着被爱,一边却冷眼看那些所谓爱情。

我追求着只针对着我的情感,无关那个人的个人需求,只和我有关。

嘛,半路被甩什么理由我都写得出来。只为掩饰一句我爱你。

难受

怎么讲呢,当自我太过空虚的时候就会开始膨胀。膨胀着伤到了重要的人,或者让重要的人看到了自己的丑态。
真的很难受,不安。
又开始自我怀疑、空虚、膨胀。

人的一生,是由什么组成的呢。一个人的一生,若是经历了所有世间有的东西,就可以结束了吧。

现在,就像是站在洪流之中,无数的人从身边走过,或轻轻擦肩而过,或从指缝间流走。命运,也许某种程度上是固定的。一生中,遇到多少人,会在乎多少人,会被多少人在乎,会失去多少人,会放弃多少人。既然失去的已经确定,那么,无论手抓得多紧,该失去的,定然会失去,当然,无所谓该留下的,留下的,终将被淹没。

如果,命运给我好运,只让血脉停留,那么,就无所谓所谓的孤单的路,也就无所谓寂寞了。

爱过,也被爱过;恨过,也被恨过;背叛过,也被人背叛过;曾经被人死死地护着,也曾经为了身后的人站起来。明明这样的人生已经足够了,为什么还会不断地遇到其他的人呢?为什么还会觉得这样很好呢?

要进入正题了,稍紧张。

只是突然开始享受一种钝痛。

过于清晰的画面和过于温和的疼痛。                                                                         =

全身骨骼断裂的感觉,肋骨刺进内脏的感觉,缓缓地,悠悠然地跳动着的心脏收缩的感觉,粘稠的血液流向全身的感觉,和骨髓交融的感觉,浸过炸着骨刺的白骨的感觉,感觉得太过清晰,,清晰的忘了痛。突然开始享受这种不够清晰的痛。

就像是站在洪流里,明明想随着洪流而去却只能站在原地看着洪流穿身而过的感觉,痛的无法呼吸,却享受着。

其实这只是一篇在特定的时间,特定的情绪下才有的文。

我的空间里的,除了谎言,就是废弃的真言。

现在,写下这几十个字,连我自己都不明白,哪些是谎言,哪些是真话。

无论真假,它都只是些字符罢了。

人与机器唯一的不同,大概就是会有读到某些数据时,明明没有备案任务,却还是会刺激激素分泌吧。