佚名

无法停止的后悔和我爱你。

分手快乐

爱了就爱了,既然是你先说分手,那就是你受伤了,你被耗尽了爱。

我再怎么不甘,再怎么不愿意,我只能默默地收住了,咽下去了。

想问你为什么,凭什么。

为什么克制不住呢,因为我自认做得很好了,我克己,温柔,小心翼翼不让自己的悲伤泄给你一丝一毫。

事实证明我错了,我也像你一样沉浸在自我无法自拔,自顾自地感动了自己。

分手这么多年,我终于在想到你的时候,除了不甘还有其他什么。

还有着他要是有女朋友了怎么办,他还爱我吗?如果不爱我了,那我不就像个笑话吗?像个神经病一样固执且神神叨叨,可我那么在意他的想法干什么呢?

因为我还是……

关于这几天

一直以为自己是什么理中客,觉得自己什么都不在乎,结果不是这样,并非是能够客观看待事物,而是过于偏执迷恋自己导致自己无法容忍任何其他言语。

对于喜欢的东西冠以正确,寻找无数理由为自己的选择做辩护,甚至找到一些似是而非的理论来告诉自己,自己的极端想法或者选择或者行为是可以的,比如什么我这么极端是为了后面的人不会被右倾带走,所以我做了一个极端左派。

可事实却是,我喜欢极端。我喜欢非黑即白。我喜欢站队,我喜欢和敌人画清界限,我喜欢不给任何人留余地,我喜欢把一个人或者一件事盖棺定论,我喜欢把不符合我想法的事情贬低到泥土里,我喜欢压榨、苛求、强迫别人,不管是怀柔还是胁迫,我喜欢看别人做违心事情的样子,我喜欢摁着别人的伤口笑着问他有没有疼习惯,甚至不可抑制地去破坏我看到的所有不属于我的美好的事情。

可悲伤的是我只是把这些事情的表面上抹了很多糖霜,好像这些事情就是可以接受的了。

看吧,悲伤的是这些事情只要表面贴上满满的道理,让受压迫的人没有那么大的压力或者没有办法反驳,就可以让人接受。

突然有一天就累了。就不想这样每天压迫着自己去寻找稳定与不变了。

就酱。

想着,大概我是能做更多的。老是围观其他人,并不能让我满足,我还是想创造的。一口黑泥喂给自己╮(╯▽╰)╭,不过是恶意。

我需要惩罚自己一下,然后做出我应该有的改变。

自我

一方面知道我就是因为这样自我所以才一直无法前进,无法思考无法学习,另一方面却害怕丢脸害怕暴露自己的不足,更害怕和人交流,害怕别人看到我在想什么害怕进步。更害怕别人不知道我在想什么,不顾一切把自己剖开,害怕别人错过一丝一毫的我。

可是我这么单薄,我这么短浅,我害怕学习害怕改变害怕成功害怕做出什么成就……

过于突出、无论是出色还是无能都害怕,结果却是害怕被否定、被孤立……

那就这样吧,不论害怕与否,都去学习,去思考,开拓自己的思考开拓自己的知识,终归是要前进的。

翻译:喀什古城沿街立面改造项目的介绍

当一个古城迈入21世纪时,在保留传统建筑的同时,是怎样平衡现代性和实用性的呢?

位于中国西北新疆维吾尔自治区的喀什市中,大部分房屋都已经重新修建了,然而,在高泰(1)的传统住宅区内,维吾尔传统民族风格仍然是主流的建筑风格。

26岁的Rustam Abudueni和他的父母一起居住的家庭,是将近500个依然抵抗着时代变化的家庭之一。

Abudueni说到:“这是我们世代居住的地方,我希望我的房子再加固一下,能让我们一直住在里面就好。”

喀什老城区是中亚传统伊斯兰城市的典型例子:行走在这座古老的城市里狭窄巷子里就是行走在一段活着的历史里,能够径直走进那时人们的生活。

政府一直在改进这里的生活环境、加固已有房屋,七年前也开始新建房屋。那么,传统建筑和其中蕴含的智慧就被抛弃了吗?

“传统的维吾尔民居通常是对外比较封闭,而对内有着开放庭院的建筑布局,比如带有天窗的巨大前厅(2),它的正立面一般都很简单朴素,考虑到房间的隐私性,房间对外极少开窗,即使有,也只开一个很小的窗洞”,Andaz文化遗迹保护工程的主要负责人AskarMollahun这样记录道。

“古城附近的建筑布局表现出了一种现代与传统自由结合的风格,这片区域里的一些空间这种结合非常和谐。大部分的房间被连了起来,不同程度的交织的建筑带来了不同的空间变化和许多光影变化。”Askar说到。

事实上,Askar已经参与到了新建活动中了。他认为这是他最好的机会去保持古城最美的样子(3),这对喀什继续保持维吾尔文化中心的活力也有贡献。

“随着全国城市化进程的加快,许多传统村庄和历史性的场所和建筑都在慢慢消失。”Askar说到。并且在他多年的研究里,他发现还是有很多有价值的传统区域和群落急需保护。

城市更新看起来是必要的,建造新的建筑是许多中国城市都在追求的大趋势。

Rustam依旧想要呆在他不知道还能呆多久的旧房屋里。他说住在老城区让他的灵魂高飞,而让他搬到现代住宅就像把高飞的鸽子关进笼子里。

 

  1. Gaotai 音译的,不造在哪里;
  2. 理论上就是新疆的阿斯旺,也就是夏室;
  3. Keep the best of the Old City,翻成让古城保存完好也说得通。(是不是可以问老师他说的到底什么意思orz)

 

总结:只是简单的介绍,没啥干货,听译我又不太会。心疼orz。


想来我是太偏执了。可是这是没有办法的事情,能指望一个什么都没有的人有什么不偏执的想法么?

毕竟无论遇到什么事情,我所想到的第一件事就不如死了就好,我所拥有的一切就是这条命,如果我的死能够换来那些我在乎的人的痛苦我毫不犹豫。

可是不会。

小时候总是在想我并不是没有人爱的,说不定会有人在暗处默默地看着我,我喜欢什么、讨厌什么他都知道,我委屈了、受伤了他都在乎呢?

可是没有。因为我没有价值,所以不会有人爱我,不会有人在乎我 。

直到我遇见你。我那么丑、那么蠢、那么神经质、那么卑微,你为什么会喜欢我呢?

我找了好久的借口,找了好久的理由,终于让我找到了。
你有喜欢的人啊,可是你喜欢的人不喜欢你呢。你找了好多女孩、靠近好多女孩来安慰自己,可是她们都在乎你喜欢过的那个女孩,她们都不喜欢那个喜欢黏在别人身边用后退来换取别人注意力的你。

可我不会。因为我是比你更看轻自己的人,所以我能够容忍你。更重要的是我不仅不喜欢你,还对你无比宽容。

所以你就假装喜欢我。我也假装喜欢你。

可结果那么惨烈。你依旧假装着,我却当了真。

所以结果那么惨烈。我无数次的表白你无动于衷,就像不曾认识我一样。

想来是我太偏执了,总是希望有人能来爱我,关心我,在乎我,总是幻想在我死了以后我爱的人会恍然大悟,然后抱着我的尸体痛哭流涕。

可是我不想死。我不想死。

我对世界虽说没什么期望与喜爱,可我就是不想死。

我还不知道我喜欢什么,还不知道我讨厌什么,不知道我会不会好了,能不能摆脱像是轮回一样的亲密关系。

我喜欢你,只是因为你符合了我的幻想;我绝望,也只是因为你跟我的幻想不一样。
你喜欢我,只是因为我符合了你的幻想;你离开,也只是因为我跟你的幻想不一样。

人生那么长,我没有力气一步步地走完。

我只是不想现在停下而已。

鸟笼

爱上月光的笼中鸟,爱欲满溢而内心却已干涸。
这大约并不是我。

只是那首歌里的、我心里的月光,而那片月光是只笼中鸟。

自我厌恶

并不是所有人都爱我,我对于其他人就像其他人之于我,我轻视践踏别人的心,同时也得到别人的侮辱偏见。

只是突然想到,不要自以为是,老是觉得什么对你好就是喜欢就是爱,别人可能只是在客气尽责任而已。

尽一个男朋友的责任。

上心?关心我在想什么?关心我需要什么?

没必要,不过是个不相干的人,关心那么多干什么。

这就是我不敢承认我爱的那个人对我的想法。

然而产生这样想法的我,只是不愿意相信像我这样的人居然能够收获爱。如果有人对我好、说爱我,那一定是误会或者错觉。